TODOS TENEMOS UN PLAN ALTERNO

Listo! Plan V ya está con nosotros. Un plan alterno, un plan vengativo. Próximamente el site. Muy agradecido, muy agradecido, muy agradecido. Esto me pone de buenas, al igual que lo de la estatuta hedionda de ayer.

DERRIBANDO AL IMBECIL

Después de más de 2 meses sin escribir, retomemos con un post digno de dibujarte un ícono de messenger en la jeta. Así es, en Veracruz sí hay gente con seso y que no se queda agachadita...

Para leer la nota completita, pícale aquí... de volada!

HOMERO VS. CERNE ABBAS GIANT

A ciertos publicistas ingleses se les ocurrió la brillante idea de colocar un Homero Simpson blandiendo una dona al lado del Gigante de Cerne Abbas para promocionar la amarillenta cinta de la familia más disfuncional de la tele. Un amplio sector de la población inglesa se encuentra totalmente indignada. Que pena por su poco sentido del humor.

FIN DE SEMANA MUSICAL

Viernes 06. El buen Sebastián, Rosarito et moi, nos lanzamos a ver a los Malditos al caluroso y siempre regocijante malecón. Y aunque los asistentes ansiaban, y el grupo también, que la mini tocada se prolongara, pos no se pudo. El mismo Sax nos lo confesó (bien pedísimo-post-show), y los niños y los borrachos siempre dicen la verdá. Sólo 5 canciones ("Pata de perro", "Quinto patio", "Ya lo pasado, pasado", "Don Palabras" y la superchoteada "Kumbala") y fin. A eso se atiene uno cuando se trata de la grabación de un programa de tv. Aún así, el majestuoso Pablito Milanés, quién también tuvo una pequeña participación, la maldita, la buena compañía y un hotdog bien rico de ese rumbo, me hicieron la noche.

Sábado 07. Nuevamente, Charo y yo decidimos deambular por las calles del centro a ver si topábamos con algo interesante. Y vaya. Lo primero fué en la fototeca. Un par de exposiciones que nadie en su sano juicio, debería dejar pasar (sobre todo en una ciudad como ésta, donde lo bueno escasea). "Tepito, Bravo el barrio" de Francisco Mata Rosas, una serie de retratos de personajes oriundos del barrio más sui generis del DF, y "Espacio confinado" de Fernando Montiel Klint, cuya obra consta de composiciones basadas en diversas patologías que sufre la sociedad.

Pasadas las 6, nos tomamos un café en un lugar nuevo que está cerca de Trigueros y después vimos por segunda ocasión a un grupo llamado The Three Marea Roja. Aunque el nombre no tenga nada de atractivo, lo espectacular del asunto es ver a un chavito como de 10 años en la bataca, su primo de unos 12 años tocando los teclados, y el padre de uno de ellos en el bajo y percusiones, interpretando jazz y bossa nova. El mismísimo Sax de la Maldita vecindad (ahora ya crudo y en vías de volverse a empedar con una cuba en la mano) estuvo deleitándose con la música de estos chavitos.

Cabe mencionar que estuvimos tomando fotos de la gente en las calles, que más tarde escuchamos a los Juventud Sonera, y también cabe mencionar que hubo un incidente viendo a los chavitos éstos de marea roja. Un borracho recién salidito de una cantina cercana, fué a tirar pleito. Aventó un vaso de chela con dirección al grupo, pero erró y bañó a la mayoría de los asistentes (que no pasábamos de 20). El ya antes mencionado Sax, no dudó en pararse y corretear al agresor hasta pegarle un par de guamazos, a los que le siguieron una buena lluvia de golpes por parte de los bañados, entre ellos el bajista, único adulto de los marea roja. Esto me dió un gusto enrome. Me cagan los borrachos impertinentes buscapleitos, y me da gusto cuando les rompen la madre. Viernes y sábado dormí muy rico.

UNA FOTO MAS

Otra foto más de la expo, cortesía de Patinbionico.

LUCHADORA FEST

Pues el miércoles 27 fue la inauguración de la expo del Luchadora Fest (luchando por el diseño mexicano) en el mismísimo Pasagüero del DF. La tremenda Rosarito y su más humilde servidor, tuvimos la oportunidad de exponer al lado de grandes del diseño mexicano como Quique Ollervides, Cha!, Saner, Dr Morbito, Kraken, etc.

El evento estuvo amenizado por el DJ Pabillionaire y por Uili (Güili) Damage, integrante de Lost Acapulco y de los Flanger Garden. En estas fotos casi no se pueden apreciar nuestros trabajos que consistían en diseñar un traje en las plantillas de las luchadoras, y con ellas, diseñar una playera. En el post de abajo se puede apreciar mejor a Malagarra y Doña Rudex, nuestras luchadoras respectivas. Esperamos obtener más fotos de la banda que fué al evento, ya que por causas de fuerza mayor (osea escasez de lana) no pudimos asistir. Ahí pa la ostra, mostra.

MALAGARRA Y DOÑA RUDEX

Y aquí las tienen... Malagarra y Doña Rudelia. La porra ruda les saluda!

EL VENTILADOR MAS ORIGINAL DE LA CASA

Cómo me caga que mi ventilador camine. Y no sólo camina, también tiene delirio de soñador, ya que conforme avanza, voltea hacia el cielo. Bueno, hacia el techo. Y a mi no me enoja, que camine y vaya a donde le plazca, ni que mire hacia donde se le hinchen sus aspas, ni que tenga personalidad de dibujo animado. Lo que me molesta, es que en la calurosa y bochornosa noche, en lugar de refrescarme comfortablemente, el muy desdichado se la pasa ventilando paredes o techos.

Si lo llego a amarrar o a obstruirle el paso con una caja o algún objeto, hace un ruido bien-pinche-molesto, tipo helicóptero, me cae. Es una lata, pero también ya tiene sus añitos y se ha llevado unas buenas friegas. Cuando anda de buenas se queda quietecito y si tira aire bien rico. Y pensándolo bien, que bueno que el caminante es el venti y no el refri. Esa si sería una latota. Ahorita es una lata moméntanea. Espero que terminen pronto los calores.

También tuve un stereo con personalidad digna de cine. Cada vez que nos sentabamos a comer, el avejentado aparato se prendía y tocaba Gymnópedie de Satié. Durante casi dos años repetía este placentero ritual (este si era bien placentero), que al principio incomodaba un poco a mi familia, pero con el tiempo llegó a ser tan habitual en nuestras vidas que pasaba desapercibido. Cuando nos mudamos de casa dejó de funcionar. Ahora lo conservamos con nostalgia, pues ese stereo nos "alegraba" las tardes con su triste melodía. Pronto lo mandaré a arreglar a ver si conserva su melancólica personalidad. Es más, voy a buscarlo ahora. Regreso.

SUPER FURRY MEXICAN BABES O FRIJOLES CON LIMON

No diré su nombre, pero tengo un amigo que trabaja en una tienda de autoservicio y a su papá le encantan las mujeres peludas. Entre más peluche, más hermosura. Me lo platicó hace unas semanas, y aunque en aquel entonces me pareció algo un tanto bizarro, me he dado cuenta que es un gusto más común de lo que yo pensaba, pues cada vez que lo platico, alguien me dice: "sí también a un familiar o a un amigo le gustan chayotudas de las patas..."

A últimas, creo que todos tenemos gustos extraños. O mejor dicho, extraños para ciertas personas. Tengo un conocido que cuando se emborracha, le da por correr. Dice que es un gusto incomprensible. Cuando emprende su fuga momentánea cual Ana Gabriela Guevara en sus mejores épocas, para nosotros es señal de que no debe tomar más alcohol. Una amiga gusta de agregarle limón a todo lo que come y toma. Desde el refresco, hasta los frijoles, diversos guisos y en general, todo lo que pruebe su exigente paladar debe ir acompañado de su cítrica pareja.

Yo gusto de escuchar voces a través de las aspas de un ventialdor, de no hablar mucho y contestar con señas. También me gusta mucho el olor que tiene el metro del DF, que es toda una mezcla de olores conglomerados y me gusta sacar las manos por las ventanillas de los carros en movimiento para sentir como surcan el aire. Tal vez a alguien le parezcan gustos extraños. A otros no tanto. Y es que lo extraño es relativo. ¿Tu tienes gustos extraños?

NECESITO UNA LIMPIA

Después de 3 trabajos no concretados porque se rajaron a la mera hora, de que me cortaran el internet por falta de pago, de pelear con la gente, y de estar a la espera de unos trabajines pendientes, decidí mejor irme al cine y olvidarme de problemas.

"Vayamos a ver un festín de sangre, con escenas de esas que hacen brincar 3 cms del asiento" (al menos a mí), me dije. Sí, Exterminio 2, aunque no sea de Boyle. Desagradable sorpresa, esa peli ya no esta en ninguna sala de Veracruz.

¿No gusta alguien venir a romperme la madre para completar el cuadro?

THE BIXO BAND

Estoy pensando seriamente en formar una banda. Rock, por supuesto. Sería tal vez, una de las peores bandas veracruzanas o hasta mexicanas y estaríamos compitiendo con bastantes por el puesto de "La Banda Más Pinche de México". ¿Cuales serán las peores bandas de rock actualmente en la escena popular de por acá?

Si hicieramos una lista de las 5 agrupaciones nacionales más macuarras del rock, yo pondría a:

1. El TRI (Ese anciano ya no sabe a qué demonios cantarle con el mismo sonsonete, mismos acordes blueseritos, y mismo speech que repite como juguete parlanchín)
   
2. Maná (El américa, Chespirito, Teletón y Chabelo son lo mismo)
   
3. Motel (Belinda, Thalía, La academia y Juguetón son lo mismo)
   
4. Panda (Motel es lo mismo)
   
5. Allison (Panda es lo mismo, aunque salga Ana Serradilla en sus videos)
   

Este top five incluye bandas de dominio popular, de no ser así, seguramente la alineación estaría compuesta por grupos ondergraun veracruzanos. Como mi futuro grupo!

STENCILES Y PEGOSTES

Domingo 10 y Lunes 11: Las primeras horas de la noche, las hemos dedicado principalmente (Charo y su humilde servilleta) a realizar algunos stenciles y unas pegatinas en las calles y callejones del centro de Veracruz.

Martes 12: Hemos regresado a la escena del crimen para documentarlo a través de fotografías, y para nuestra sorpresa ya han despegado algunas, las que se encontraban mas "a la mano", lo cual no nos molesta ni un céntimo.

Confiamos plenamente en que el "despegador", "despegadora" o "despegadores", lo han hecho sin mala intención y con el único afán de guardar nuestras calcos. Próximamente muchos diseños! en las calles!

GROSSO

Grosso, grosso, grosso. Me verás volver...

SUEÑO STEREO

Las más importantes revistas en materia musical y respetados diarios latinoamericanos, publicaron el día de hoy en sus sitios web, la MUY POSIBLE reunión de la banda más importante de Latinoamérica. Es casi un hecho que Soda Stereo esté de regreso haciendo una gira por México, Argentina, Venezuela, Perú, Chile y Colombia.

"Para el 15 de Junio se darán a conocer oficialmente las fechas de estos recitales por parte de la banda", ha anunciado una importante agencia de noticias argentina. Tengo una sonrisa dibujada en la jeta. ¿No será una muy cruel broma?

De ser cierto este acontecimiento, Soda Stereo se sumaría a una incontable lista de bandas que este año regresan, despues de haber sufrido respectivos divorcios, entre ellos, Rage against the machine, Smashing Pumkins, The Police, Héroes del silencio. Vaya... !hasta Caló!

ONLY AT THE GRINDHOUSE

Todo parece indicar que hasta el mes de septiembre se llevará a cabo el estreno del filme double-pack Grindhouse dirigido por les enfants terribles del cine, QT y RR. Esta película es un homenaje a las cintas exploitation y serie B de los años 70s, cuya esencia es una fusión de gore, porno, acción hollywoodense y los peores efectos especiales hechos en la historia del cine.

En la industria bucanera del centro ya debe estar esta joya en su versión menos digna, pero para ver la sangre rojita rojita, y el guacamole verde verde, habremos de esperar su estreno en las salas de cine de por acá.

Cabe mencionar también (como dato anexo totalmente inútil) que un día soñé que el chingao Tarantino me invitaba a hacer un pequeño papelito en Death Proof (su cachito de película), en el que su servilleta interpretaba a un zombie rehabilitado que se convierte en el achichincle del policía mas corrupto y malhablado de la cinta.

No puedo esperar a estar en el cine y, además de disfrutar las guarradas de este par, gozar al ver como la gente se sale de la sala, al tiempo que van pensando que esta pinche película maldita no cumple con las normas de calidad y lléndose mejor a sus casitas a ver a López Dóriga. No puedo, no puedo!!!

NO LA PELAN POR PIERNUDA

Si usted desea conocer al niño murciélago, el hombre con la lengua de 22 centímetros, la mujer con 3 pechos, o al cogelón padre de 12,310 hijos, entonces píquele aquí.

Breve Nota Aclaratoria. El hombre con la lengua de 22 centímetros no es ningún funcionario del Instituto Federal Electoral.

YO VIVO EN LA CAPITAL DE LA SEGURIDAD

En la madrugada de ayer, osea hace casi 24 horas, sucedió esto: un comando de criminales irrumpieron, cual bandada en película de los Hermanos Almada, en las instalaciones de "Caliente". Después de despojar a la gente de sus pertenencias, embolsarse toda la lana y desmadrar literalmente el mobiliario del casino, se dieron a la fuga.

El cuerpo policiaco que labora como auxiliar de estas instalaciones, valió madres, pues los ladrones los desarmaron al igual que se le despoja a un niño de su dulce. Los elementos de la Policía Federal Preventiva (PFP) y de la Agencia Federal de Investigaciones (AFI) llegaron cuando todo el show había terminado. Oséase que también valieron madre. Claramente se pueden visualizar dos puntos sobre este hecho:

1. Al gobierno le dicen "uña", y al hampa organizada"mugre".
2. La gente que labora en los cuerpos policiacos tiene el mismo coeficiente intelectual que chespirito.

El gobierno del estado se empeña en tratar de convencer a la gente que Veracruz es un lugar seguro, donde todo es felicidad, carnaval y desmadre, y que con sus programas en este ámbito, la ciudad se está transformando en capital de la seguridad. Lo peor es que la gente lo cree, hágame el rechingadísimo favor. Para ver la nota completa pícale aquí.

SI YO FUERA MM

Si yo fuera un regordete y sabrosón chocolate MM (emanem), me la pasaría comiendo para ponerme más chonchito, y me dedicaría a pegar stickers de mis diseños en todos los postes y sitios que se atravesaran a mi paso.

Además embarraría de chocolate las calles de la ciudad, fungiría como aromatizante ambulante y Veracruz tendría un exquisito olor chocolatoso y no el olor a pescado a punto de descomposición que nos caracteriza.

Y seguramente, dicen los expertos emanemianos, si yo fuera MM me vería así, como en la foto de ahí arribita.

Puedes convertirte en un auténtico y cachetón MM Click aquí

ASUNTO DE NICKS

Hace rato me di una vuelta por mi lista de contactos de messenger y me di cuenta de que unos están re chafas. Sin ponerme demasiado exquisito, digamos que algunos los encuentro buenos, tienen ingenio, son espontaneos. Otros (la mayoría) tienen una línea regular. En esta categoría entrarían todos los que hacen alusión a algún personaje, grupo o canción, los que lanzan consignas en favor o en contra de algún partido político, y los que promueven o publicitan algún servicio. También en este rango regular, entran los que siplemente tienen como nick sus nombres de pila. Pero los que si están muy chafones merecen una mención especial, y serán enunciados a continuación. Si tu nick esta dentro de esta categoría, no te ofendas, te encuentras en un sitio privilegiado de mi blog.

-"No soy yo, es otra persona"
-"Hola a todos"
-"Dicen ke la vida sin mi es =, pero yo no lo kreo, jaja"
-"CLoN dE DioS"
-"PERRAS SE FUERON A LA CASONA SIN MI"
-"Hectoooooooor te amoooooooooooooo"

Nota. En esta categoría de nicks chafas de mis contactos también entran las frases en otros idiomas y hasta dialectos, pero como tengo demasiados contactos políglotas me ahorraré el tiempo de pasarlos todos. Ahorita vengo.

DE LICENCIAS (SEGUNDA PARTE)